A VIDA em quatro garrafas

Xaveco inexperiente
Um tímido rapaz de 16 anos estava numa festa com os amigos, quando avista uma menina por quem era apaixonado. Como não tinha experiência para puxar assunto, os amigos resolveram ajudar: -Vai lá atrás dela e diz qualquer coisa! -Mas o que eu falo? -Qualquer coisa, anda logo! Então ele foi seguindo a mocinha,   até que ela entrou no banheiro. Ele olha outra vez para os amigos e pergunta: -O que eu digo? -Qualquer coisa! Então assim que ela sai do banheiro, ele a aborda todo sorridente e diz: -Pela demora, tava fazendo cocô né minha linda?

Estação estranha
Muito educado, um senhor educado olha pela janela do trem e pergunta para a senhora sentada ao lado com um garoto:  -Por favor, minha senhora, sabe me dizer qual é o nome da estação que acabamos de passar? -Ora essa! Não encha o saco!, bradou a mulher, muito da grossa. -Obrigado, minha senhora. Seu filhinho educado acabou de jogar sua bolsa na estação que passamos. Peça por favor ao chefe do trem para mandar pegar sua bolsa na estação ‘não encha o saco!’

Vidente sincera
Um sapo está lá no maior tristeza. Resolve então ligar para um desses videntes que atende por telefone, para ver se levanta o astral. O vidente, depois de ter anotado o número do cartão de crédito, responde: -Você conhecerá uma moça loira, linda, que vai querer saber tudinho sobre você. Um pouco mais alegre, ele pergunta: -Legal! E onde é que eu vou encontrar esta moça? Numa festa na lagoa? O vidente hesita e responde: -Você vai encontrá-la no próximo trimestre, na aula de Biologia.

Prêmio divino
 Todo mundo que chegava ao céu recebia como prêmio por sua conduta na terra, um determinado meio de transporte. Os mais honestos ganhavam prêmio melhor. Maurício recebeu de São Pedro as chaves de uma Ferrari estalando de nova! Radiante de felicidade, foi dar uma volta. Encontrou diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e poucos numa Ferrari. De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado: -Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio? -Estou sim! Ganhei uma BMW! -E por que, então, essa cara de decepção? -É que acabo de ver minha mulher dirigindo uma bicicleta velha!

Fantasma ‘amigão’
Corcunda, o coveiro estava limpando um tumulo do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos. Assustado, começa a correr. -Não corra… eu não vou te fazer mal, diz uma voz que começa a se materializar à sua frente. -Quem é você?, ele pergunta, com voz trêmula. -Sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos? -Não!, responde o coveiro. -Tem dinheiro? -Não! -Tem família? -Também não! -Então, me dá pra cá essa corcunda!- e desaparece no ar. Felicíssimo, o coveiro livre da corcunda sai contando para todo mundo o ocorrido. Ao relatar o acontecido para um amigo que era manco, este resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar o cemitério. Um dia ouve a mesma voz: -Quem é você? – ele pergunta. -Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos? -Não!, respondeu o manco, todo sorridente. -Você tem dinheiro? -Não!
-Você tem família? -Também não! -Então, toma pra ti essa corcunda!

Homem de estudos
Dois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de entrar na faculdade e começa a esnobar: -Você sabe quem foi João Goulart? -Não sei, não… -E Aristóteles, você sabe quem foi? -Nem imagino… -Você sabe quem foi Nelson Mandela? -Não sei, cara! Não enche o saco! -Você é muito burro, isso que dá não estudar… -Pois é…, mas eu posso agora te fazer uma pergunta? –Claro, manda brasa!, responde o sabichão -Você sabe quem é João Mata-Leão? -João Mata-Leão?, exclama ele -Nunca ouvi falar… Quem é? -É o cara que sai com a sua namorada enquanto você está na faculdade!

Nova chance
Um grupo de skin-heads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz: -Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre um e cinco nós vamos lhe quebrar na porrada! –Mas, e se sair seis, vocês me dão uma chance? – pergunta o sujeito, assustado. –Claro, cara, aí você terá a chance de jogar outra vez!

Funcionário especial
Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta: -O senhor já sofreu algum acidente grave? -Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los! -Santo Deus!, exclamou o entrevistador, sem disfarçar piedade. -Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às oito, mas o senhor pode chegar às 10 horas. Tudo bem? -Mas por que eu vou ter esse privilégio? -É que, o senhor sabe como é… repartição pública… o pessoal sempre fica duas horas coçando o saco antes de começar a trabalhar! (Fonte: www.humortadela.com.br)